如何面对自己的自卑?
常常有人问我,如何变得更自信?但是很少有人来问我,应该如何与自卑相处。
大家似乎天然地觉得,“自信”是一个褒义词,而“自卑”则是贬义词。词语本身就形成了偏见。人们赞美自信,渴望自信,然后拼命掩藏自卑,仿佛那是病菌,谁都不想触碰,看到也假装没看到。
可是,自卑和自信真的有那么大差别吗?大家所看到的自信,真的等于强大有力吗?而看上去发霉的自卑,真的就会让你显得软弱无能吗?
「自信和自卑时常混在一起」
我有一位来访者,每次来咨询的时候都好像走奥斯卡红地毯的女明星,打扮得精致美丽,一丝不苟,就差保镖开路了。可是,她来咨询的原因,竟然是对自己容貌的极端不自信。虽然她也知道很多人都会因为她的美貌而赞美她、关注她,甚至会爱上她。
她把生活的全部重心几乎都放在了“扮美”这件事情上了。她已经十几年没有素颜出过门了,连去楼下的超市买瓶水,都要化一个小时的“淡妆”才能出门。在和历任男朋友交往的时候,她一直是等他们睡着之后才偷偷跑去厕所,小心翼翼地卸妆,然后赶在男友醒来之前去化妆。她在极度难过的时候连哭都不敢,因为想到妆会花,就拼命忍住了。她告诉我,大家都夸她美,但是只有她自己知道,在过于精致的外表之下,她最渴望的却是有一个人能够爱上她的灵魂。可问题是,她连自己都无法自信地爱上自己本来的样子,又怎么能够渴望别人做到呢?
从这个案例中,我们可以看到,自信和自卑之间的界限其实没有那么泾渭分明,有时候是很模糊的。这位来访者的外貌为她赢得了关注和赞美,一定程度上增强了她的自信,但同时她的外貌也变成了她自卑的来源之一。这份自卑,被她用妆容好好地藏了起来,然后慢慢发霉,最后占领了她的整个世界,连最初的自信也无法生存了。
自信和自卑共同存在,相互影响,是因为它们都是自尊的不同表达方式。心理学上定义的自尊,也就是自我价值,是自己对自己的接受和喜欢程度。重点是,这是自己给自己定义的!
一个人如何定义自己会受很多因素的影响,比如原生家庭、学校生活、社会标准、媒体影响、大众审美。上面那位来访者之所以自卑,是因为她曾经在学校里遭到霸凌,于是变得十分在乎别人对她外貌的评价,进而形成了过低的自我评价。
成长的道路上有很多坑,这些坑不需要多大多深就足以绊我们一跤,让我们的自尊心摔出一个缺口,让我们怀疑自己、不认同自己,让自卑慢慢滋生、蔓延,最终变成一块自我的短板。成年之后,我们总想拼命掩饰那块短板,假装强大,努力装作自信满满,但结果往往不如人意。对旁人来说,因为自卑而假装自信其实异常明显,不需要费多大力气就能看出来,但对自己来说,不去努力假装,又该怎么办呢?
「挑剔和炫耀可能是自卑者的面具」
你可以尝试去注意身边那些容易暴怒和异常挑剔的人,他们都可能有着自尊心过低的问题。暴怒,很多时候是因为对自己的被重视度异常偏执,觉得不发怒就没有人听从自己的指令。空荡荡的内在支撑着张牙舞爪的面具,其实色厉内荏。
我遇见过一个典型案例。他是英国某家上市公司的CEO,第一次来访就给了我一个下马威,对预约流程、前台的服务乃至诊所环境都特别不满,一直嚷嚷说:“你知道我是谁吗?我要写信投诉你!”他一进入诊疗室就用质问的口气问我:“你在哪儿念的博士?工作几年了?有什么资历?”我微笑了一下,说:“不如我们先来听听为什么你要来寻求帮助吧。”他有点不可置信,就好像从来没有人反驳过他一样。
进一步了解后,我发现,来访者的父亲也有着相似的表现。他母亲是出身贵族家庭的大家闺秀,他父亲却是一文不名的穷小子,入赘了妻子的家庭,因为害怕妻子家族看不起自己,所以总想表现得高人一等,每天端着架子,一点点不满意就容易暴怒,让大家害怕。在这样的环境中成长起来的来访者,也觉得只有发怒才能得到尊重。然而,暴怒最终会让亲密关系遭到重创。他母亲离开了他父亲,他自己的妻子也离开了他。这也是他来寻求帮助的原因。
在心理咨询的过程中,他惊奇地发现,原来不需要大吼大叫,自己的声音也是可以被他人听见的。真正的自信是不怒自威,是哪怕别人有不同意见也能聆听,然后选择接受或者不接受。在治疗后期,他诚恳地向我道歉:“对不起,我之前对你很粗鲁,我小看了你。”我说:“你并没有,你只是小看了你自己。”
你还可以留心一下身边那些经常贬低他人、热衷于表现优越感的人,他们的内心也有可能充满自卑。网络的兴起让个人隐私无处遁形,生活中处处都是展现自我的舞台。然而,无处不在的自我展示也可能是一种巨大的内耗。可能是晒跑车,可能是展示出众的相貌或身材,又可能是有意无意透露自己在听交响乐,或者追随某个落魄的国学大师。那种通过表现自己与众不同释放出的优越感,背后藏着的,可能是自卑。
从心理学的角度来说,优越感是人们为了摆脱自卑而产生的一种不健康的防御机制。就好比内心在说:“你们快点来看我有多厉害,那样我就不用去关注自己有多么不堪。”关于优越感最著名的例子就是皇帝的新衣,自以为穿了华服,其实却一丝不挂。维持表面的华丽要比看清真实的自己容易得多。
「几个小技巧,提高自尊心」
不能面对真实的自己,就好比撒谎一样,最终骗的都是自己。心理学上有一种病症叫“病态撒谎症”,症状是一个人不受控制地在任何事上自然而然地说谎,以骗取他人相信为乐。当然这种病态的行为不多见,但是那些满嘴跑火车的人也不是没有。这些人有可能是出于自卑,下意识想要给自己披上一道光,结果困在了自己的谎言里。
许多熟悉的行为背后都藏着自卑。比如,不自觉地讨好他人,觉得自己做得不够好,讨厌自己,对别人的评价异常敏感,经常会怀疑自己的决定,总是道歉,永远学不会对别人说“不”……
当世界对你冷眼相对时,你是否能够认识到自己的价值?你是否能够看到自己身上的闪光点?你是否还能为自己感到自豪?还是说,你觉得自己是个失败者?
内心对自己是喜欢还是讨厌,才是自卑和自信的分水岭。
自卑真的会让你显得软弱无能吗?也许不,它甚至有时候还能让你“狐假虎威”地做一个看似“嚣张”“自信”的自己。害怕面对真实的自己,会给自卑提供温床。越假装,就越没有看见自己内心的勇气。如果你想拥有真正的自信,首先必须面对真实的自己。我一般会采取以下小技巧帮助来访者提高自尊心,从而一点点地打败自卑感。
第一,注意体态。
身体反应的背后通常都有心理暗示。当我们感觉世界不安全时,会下意识地蜷缩,自卑的一种身体反应就是缩手缩脚。从身体上舒展开来,是最有效、最迅速的帮助自己走出自卑的方式。
第二,注意聆听。
可以尝试数三十秒再回复,而不是马上回复。世界也许并没有对你冷眼相待,而是我们“觉得”自己正在被攻击。所以,聆听别人的表达,也给自己听清楚内心想法的时间和思考的余地。
第三,对自己更友好。
这是关键,在这本书里我还会反复强调。我们和自己的关系,是敌是友,都在你一念之间。而这一念可以带来天大的改变。改变的按钮,就掌握在你自己的手里。
这其实都是一些让你察觉并关注自己的自卑感的简单技巧,久而久之,你就会对自己的自卑感有觉知,从而通过练习,不断地看到它,认识它,了解它。之后,你只需要稍稍改变一下自己,将自卑变成一种恰如其分的自尊,就能够找到一种让你觉得舒适的状态了。
扫描二维码推送至手机访问。
版权声明:本站内容为原创和部分整理自网络,如有侵权务必联系我们删除,保障您的权益,本站所有软件资料仅供学习研究使用,不可进行商业用途和违法活动,本站不承担任何法律责任。