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如何正确地原谅一个人?

二向箔2023-05-07 15:55:33文章·手记168


如何正确地原谅一个人?.jpg

在知乎上搜索“原谅”,你会看到诸多“另一半出轨了,我要不要原谅ta?”“如何原谅在感情上伤害了你的人?”等等类似问题。

原谅背后总是少不了伤害与背叛。这是一个背负着委屈与不甘、无比沉重的词。

所以,我们今天不会劝你“将那个误会你的人变成朋友吧”,也不会劝你“让它随风而过就好”,更不会劝你“不要再怨恨那个人了,即使ta给了你那么多痛苦。”

因为这都不是真正的原谅。

 

1.原谅的三个标准

 

啥是真正的原谅呢?

有三个标准可以帮助你进行判断:


你能够客观地看待ta和那件事。

你对ta的情感没有那么消极了,甚至产生了一些同情。

你放弃了继续惩罚ta的权力或是不再想要得到补偿。

 

真正的原谅是一种释然和接纳。当它发生时,你不再纠结于那个人或事原本可以是什么样,你坦然接受已经发生的事实,并承认它不会再改变了。而这一切都是关于你自己的心境,和孰是孰非并没有什么关系。

 

2.一定要选择原谅吗?

 

为什么我们要学着去原谅呢?

我就想一直记恨着,见Ta一次打Ta一次,不行吗?

选择原谅并不单纯是为了对方着想,而是为了自己。保持愤怒和怨恨其实是有代价的,不论是对你的生理健康、心理健康还是你的人际关系,都会有负面的影响。

在生理方面,适应负荷是以荷尔蒙分泌、血压和其他身体耗损讯号等来量度压力的方法。研究发现,原谅可以直接减少由于背叛和冲突引发的适应负荷的增高,从而减少人们感知到的压力水平。

 

3.原谅的七个原则


明白了原谅对自己的重要性只是第一步,这并不会让原谅这件事本身变得更轻松。如果看到这里,你决定试着原谅某些人、某些事,那么铭记下面七个原则,也许能帮你更好地完成这件事~

 

(1)原谅不代表忘却。你没有必要强迫自己忘掉某个人,或者某段不愉快的经历。

(2)原谅不代表美化你的苦难。如果它真的很糟糕,那就让它糟糕好了。

(3)原谅不意味着你是软弱的。

(4)原谅不建立在别人的道歉之上。你无法预期那个误会你的人真正理解ta的所作所为给你带来的伤害,甚至他们永远不会承认这一点。但是没关系,你的原谅是为了自己,不是为了他们。这是你自己的事情,与别人无关。

(5)原谅是一个过程。不是说这一刻你决定原谅了,这件事就立刻发生了。也许你永远都没有办法彻底原谅一个人,但是你可以无限接近。

(6)原谅的目的是你自己的幸福和健康。

(7)原谅的秘诀是放下愤怒。

 

 

4. 做一个原谅的小练习


知道了原则后,具体应该如何操作呢?

Robert Enright博士是研究原谅问题的专家,这里,我们介绍一个他提出的原谅的八个步骤,你可以用这个方法做一个原谅的小练习。

 

(1)列一个曾经深深伤害过你的人的清单,入选标准是你需要付出很大努力才能做到原谅他们。你可以问问自己,按照严重程度从1到10排列顺序,我们从程度最轻的那个开始。

(2)回想这个人对你做过的一件事。问问自己:这个人的做法对我的生活产生了什么负面影响?可以从身体和心理伤害两个方面考虑。

(3)当你准备好时,作出原谅的决定。当我们给予这种仁慈,我们是在刻意减少对这个人的怨恨,并以宽容、善良、尊重、甚至爱来替代。

要明白原谅和和解也有很大区别。和解建立在两个或多个人的共同信任的基础上,是一种谈判策略。当你原谅一个人的时候,你可以选择不与其和解。

(4)开始认知方面的练习。问自己关于这个人的下面几个问题:ta成长的环境是什么样的?ta可能受到过什么样的伤害,从而使ta更有可能伤害你?

这些问题并不是容忍ta的所作所为或为其找借口,只是为了更好地理解这个人,这能够帮助我们更好地避免伤痛重演。

(5)当你竟然开始对这个伤害自己的人产生了共情,请充分注意自己内心的波动。这个人可能也被误会,被误导或者迷茫。ta可能为自己的行为感到深深的懊悔。当你在想这个人的时候,观察自己是否开始对ta产生了这些柔软的情绪。

 (6)试着有意去忍受这个人给你造成的伤害,这样你就不会轻易把伤害还给这个人或是迁怒于他人。请你不要再把它传递下去。

(7)想象一个你可以给予这个伤害你的人的礼物。可以是一个微笑,一个回拨的电话,一句和别人聊天时说ta的好话。当然,在向ta表达友好和善意的时候,自己的安全是第一位的。

(8)最后,试图为自己所经历的一切找寻意义。比如说,当一些人忍受过不公正时,他们会对别人的痛苦更加感同身受,从而让他们对于受伤者提供更多帮助。甚至,这会激励他们在阻止更多不公平事情发生中做出更多努力。

 

奥普拉说过这样一句话:

原谅,就是放下那个认为“过去可能会有所不同”的执念。

 

既往之事总是无法挽回,而生活,还是要向前看呐。


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