抱拥这分钟
作者/苏更生
我已经为自己做了我能做的最好的一切,为什么我还是不快乐?
此刻我坐在窗前,等待沙尘暴过境。春天到底是来过了,反复无常的气温,路边炸开的树树花朵,偶尔阴沉天气,又有小雨。这个春天好像格外长呢,没有倏然入夏,也没有退回冬天,而是一直在春天里。沙尘暴、白色的雾,飘散的柳絮,我看着这一切,心里觉得并不安宁。
最近我花了些时间,尽力去过真实的生活,在小饭馆排队等位,去郊外骑车,和人坐下来,谈论琐事,尽力让自己踏实、忙碌,能在夜里睡个好觉。但不知道为什么,或许是春天来了,心里的喧闹声又大了起来,结实的日常也盖不住内心的吵闹。好累啊,身体反复这样告诉我,但我始终停不下来,周围所有人都在到处走动。我也要假装自己正常,把日子过下去。
深夜失眠的时候,我起床做家务,把餐碟放进洗碗机,把衣服放进洗衣机,当机器嗡嗡作响,这些白噪音反而会让我平静,我在深夜静静听着,感觉好多了。不管此刻如何,我始终是好起来了。那些深夜里莫名流下的眼泪,压在心头恨不得夺口而出的话语,都已经隐退了。去年那口没来得及喘息的气,在今年的深夜里深深地呼了出来。我又能顺利地呼吸了,让自己像那台稳稳的洗衣机,嗡嗡有序地运转。
我的确有序运转,但内心感受不到快乐。有时候我问自己,我已经为你做了我能做的最好的一切,为什么你还是不快乐。我善待身体,定时运动,按时吃饭,睡前吃下一颗药,让自己睡得安稳;我努力工作,不让自己失去安全感。我如此努力为你,为什么你还是不快乐?当然,不快乐也有光谱,去年此刻的不快乐可能是负一百,而此时的不快乐只能是负二十,四舍五入那当然约等于快乐,但是我也无法这样欺骗自己。
我坐在屋里,在大脑里与自己对话,我偶尔会忐忑,只有我独自一人如此不安吗?那是大家都在假扮正常。在网络世界里,大家都在展示积极、美丽、自律、多彩和富有,为什么只有我像一台黑白电视,深夜里还不能正常放映,闪出满脑子的白雪花。那么丰富的他们,和如此枯燥的我,到底谁更真实呢?某种意义上,在现在的网络世界里,我只能相信我自己了,大家所展示的一切,是渴望拥有的,而不是真的拥有的东西。因为渴望得如此急迫,只能暂时剪切人生,假装已经拥有。
留在网络外的我,总是会对自己说,对自己再耐心点,对世界也耐心点。我们都在好起来,只是时间还没完全足够。此刻窗外乌沉沉的天气,沙尘暴还未来,反倒是雾气更重,城市笼罩在一片白雾间。四月天气,灿阳和白雾交替出现,我们要再静候。时代气压太低,或许每个人都喘不上气,我们慌乱地向前走,却不知道方向,只能在白雾里摸索,等待阳光照进来的时刻。这是一段并不好走的旅程,我们每个人都要先保护好自己。
那些让人难过和愤怒的消息,依然在刺痛我们麻木的神经,但是再等等吧。我想只要我有足够耐心,我应该会看到最后的结局。我不相信这短暂的低气压会让我们真的改变。我们只是需要先照顾好自己,再多些耐心和等待,做出恰当的努力,白雾一定会散去,我们会重新看到不一样的东西。来日方长,要保重自己。是这样的信念支撑着我继续在白雾走下去,有时候人也管这种信念叫做希望,这是这几年来我很少去想的东西。期待、盼望、希望,它们在白雾中,隐约出现在我心里,叫我再坚持下去。我不相信所有的期待都会落空的,人生不是这样的,我们如此奋力前进,怎么会一无所获?不会的,在这个等待沙尘暴的下午,我向自己许诺。
“只是未来又怕会,终于都扑空”,这句歌词让我惊怕,但人生是一段旅行,或许最重要的不是结果,而是过程,一次次扑空,难道不是因为还有希望吗?只要还有希望,就永远还有可能,哪怕最终扑空,也可以抱拥这分钟。
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