不动的旅行者
作者/苏更生
我知道你已经很努力了,努力在这种日子里找回一丝松快。
北方的冬天就要来了,在秋末时分,北京的树叶变黄,即将凋落,等冬天一到,这城市会陷入模模糊糊的灰色,街道、房屋、树木的枝丫,都会变成灰色的。在冬天来临之前,我在晚上去了一趟海洋馆。那里的鱼对季节浑然无知,慢慢在水中游荡,鲸鱼馆里只有一头白鲸,它恰好从我头上滑过,缓缓地路过了我。我抬头看它,那么庞大,安静,头偶尔摇晃,像是在和自己玩耍。我感觉我也像那头孤独的白鲸一样,不知昼夜,难分季节,困在了巨大的水缸里。
大概是在今年,我沮丧地发现我的人生停滞了,前进不得,后退也无能,我卡在这段时间里着急地团团转,但是生活没有任何进展。我容易过度反思的,总是在指责自己不够努力,总是在问为什么我不能做得更好。为什么别人都可以忍受,而我却不能?
我劝慰自己,你需要更有耐心,更有智慧,很多时候我也尝试这么做,牢牢地约束住自己,将莫名的情绪压在心里,让自己更健康,更积极,更乐观地面对生活的停滞,以及日常中的不确定。我激励自己做得更好。可是有一天我终于忍不住问,为什么呢?这根本不是我的错,而我却付出了这么多的时间。
我不想再反省了,当世界乱了套而我却在给自己精神按摩,不,这没有用。问题的核心在于不正常的不是我。我不能在自己身上解决不属于我的问题。想通了这点后,我反而放松下来。这不是我的错,我只是在忍受。在漫长的忍受中,我总会出岔子,感觉自己正在沉默地尖叫。有时候我想,再忍忍吧。不然呢?除了忍受,还能做什么。
身边总有人来告诉我,一些坏消息,或者一些更坏的消息。有一天我决定不再听任何消息了。此刻唯一真正属于我的,只有时间。我决定不再按照社会时间生活,将自己所有的时间都拿在手上。我屏蔽这个世界,只在自己的时间里生活。我在深夜里吃一颗冰凉的梨子,在傍晚时分在公园里散步,煮饭的时候读一本回忆录,在睡前收拾好屋子,在周末把所有的衣物洗干净,再晒起来。
我要在我的时间里,只过属于我的生活。那些正在发生的事虽然侵占了我的日常,但在这么珍贵的时间里,我不愿意浪费任何一分钟再给其他。时间是任何人都无法从我们手上夺走的东西,在我们的时间里,快乐、欢愉、悲伤和沮丧,都通通只属于我们自己。
我并非在说,要抓紧时间开心,不不不,我说的是属于你的时间,你应该学会在自己的时间里不受外物的影响。即便从前的日子不复存在,但时间还在我们手上。停止自责和反省,把这些糟蹋时间的坏习惯改掉,在我们的时间里,理所当然地指责别人,怨怪天气,怒怼命运,就是不要再反思自己了。我们忍受了这么多这么久,这一切都不是我们的错。
下定这种决心后,我的日子好过了许多,因为这意味着我并没有放弃。人最困难的是要面对无能为力,但不是这样的,任何时候,我们都还有力量。我已经不去思考未来了,我只是决定此刻的时间里,我要做什么。如此一来,我只需要自己的确认,而无需外物。这并不是个好办法,我也知道。
今年的秋天似乎很长,在深秋的时候,树木还未萧索,这城市变得很美丽。我去各种地方散步,公园,远郊,一切能看到秋天的地方,让我高兴的是,所有的地方都有很多人。大家脸上带着同样的表情,为片刻的美景松弛又兴奋的面孔。我知道大家都在努力,努力在这种日子里找回一丝松快。
最近的日子是真的冷了,暖气却还没有来,晚上我躺在被子里,听窗外的风呼呼刮过。这城市如此安静,只是大风呼啸,我也不知道有多少人跟我一样没有睡着。我们在忍受,在等待,在沉默里蓄积自己的力量。只是这风会吹向哪里,谁也不知道。
我们只是偶然地出生在了此时,又偶然地生活在此处,那么多偶然才让我们汇集在了此刻。但我想,真正决定我们生活的,肯定不是偶然,而是某种必然。如果我们偶然处于洪流之中,那我们必然要决定如何应对它。这种必然里,让我们的勇气和决心显形,才知道我们到底是谁。
很长一段时间里,我都无法回答我是谁。但就在今年,我似乎明白了我是谁,我想要什么。如果我是那头孤独的白鲸,那我就想回到大海。因为确定了我是谁,那些焦灼的念头平息了,我的生活是停滞了,但我没有,我的身体没有动,而我的意识在跋涉,一步步地接近我要去的地方。我是一个不动的旅行者,去了世界上所有的地方。我的时间和意识在替我前进,让我在静默的时刻也在生长,我将比从前更有力量。想到这里,我徒然增添了自信,我也不知道这一切会不会好起来,但是我坚信我会好起来。大概就是这样。
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