直到真的好起来
作者/苏更生
那就让我们再靠近一些,直到我们真的好起来。
我住的城市换了季节,而我好像也换了一种心情。窗外是一片阳光,天空湛蓝,可是真的走出门去,却依然觉得很冷,阳光像是没有温度。为此我有点困惑,就像是我的身体已经到了春天,可是我的大脑却依然在冬天里失魂落魄。这种眼见和感受的分离,像是今年的我,依然困在了去年。我很想描述这种错位,但眼下我自己也分辨不出这到底是怎么了。
只有在深夜失眠的时候,那些被压抑的情绪才会显露出来,或许是某种后遗症。但眼见四周的人都积极和正常起来,白天的时候,我也会假装一切都正常,只有在深夜,我才能感受到,我不对劲,其他人也不对劲。去年的时候,我需要很努力才能哭出来,但是到今年,只需要一点感伤,眼泪就流个不停。过去三年,我屡次试图哭泣的时候,眼泪就是不来,而今年的眼泪像是蓄积已久,随时涌出来。
像是老旧生锈的零件,今年突然飞快转动起来,让我吓了一跳。但我想,这应该是在好起来吧。不哭泣是不正常的,可是我要怎么处理这么多泪水,又怎么把自己规整到正常的生活里,这是我面对的新问题,但是还好,我还有时间。人肯定不是在一夜之间就会好起来的,恢复是个漫长的过程,先把积压的情绪和眼泪在深夜里放出来,再问问自己的身体,你准备好了吗?起码在此刻,我想我的身体依然畏惧,可是理智告诉我要镇定,先假装正常起来,直到真的正常。
有时候我想,这种矛盾和错误,应该不会只出现在我一个人身上吧。我们经历了这么多事,不可能只有我一人如此,只是我不知道其他人是怎么度过这些夜晚。这世界上所有的夜晚都有人在哭泣吧,只是此刻是我。在我们不知道的地方,肯定也有人和我们一样惊怕。我不需要为自己不够正常,不够强大感到羞愧。其实我经常羞愧,为自己不够好而责怪自己,可是到底要多好呢?到底要多强大多勇敢呢?这是不对的,永远不会有人足够好。
而生活已经在继续了,我也只能随着时间上路。大家又恢复了往日的生活习惯,飞机起落,四处旅行,忙碌又焦虑,而我停在原地不知所措。或许我也需要旅行,起码让身体恢复自由,恢复往日的习惯,这样我的大脑才会真的适应自由。只是我心里像是有了个很大很大的空洞,我只能在喃喃自语,起码让自己理解自己。我停在原地,不能向前,这不是我的错,而是我还没有真的好起来。我有几分愤怒,也有自暴自弃,还有更多的是茫然,我不知道怎么才能好起来。
在这种日子里,我尽力把自己看成一位朋友来照顾。我的灵魂是我身体的朋友,它有些虚弱,有些恐惧,我得让它好好睡上一觉,不去勉强,让它自己回过神来。我得尊重它的节奏,而不是立即鞭笞它,为什么别人都可以,你不行。这位朋友只是累到无法动弹,你得让它好好休息一会。于是我困在这些夜晚里,虽然没有发生任何事,但也有了新的感受,我比我想象中脆弱,也比我想象中坚强,过去的那些困难并没有摧毁我,此刻我依然完整地坐在这里,我只是需要时间。
再耐心点吧,花时间让灵魂和身体重新粘合,让我再次成为完整的人,而不是像此刻一样,自我碎成了一片片的,茫然无措。可是什么才是真的好起来呢,我有时候很怀疑,我们遇到的每个人都只是它此刻的碎片,我们无法看到完整的自己,也无法看到完整的他人。我们和他人的相遇,只是这个时间的碎片和碎片的碰撞,我们拼凑不齐自己,也无法辨认出对方完整的形象。在只言片语和某个偶然的行为里揣测,我们究竟是谁,而对方到底是人是鬼。我们可以善意,也可以恶意,但是我们好像都无法得到真相,我想要什么,我是谁,你从哪里来,你要去哪里。我们在刹那间相逢,又在片刻后分离,陪伴是多么可贵,可是碎掉的自我根本做不到。
深夜的时候,我去了邻居家里,她有一只小狗,它认识我,见到我就快乐地转来转去,我跌坐在地,抱它入怀,它健康有活力的身体在我怀里扭来扭去,我用脸颊贴近它。这么蓬松、暖和和快乐的小狗,我毫无防备地被它感染,这具碎掉的身体在它的热情里又好了一点,那就让我们更靠近,直到我们真的好起来。
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