支付自由的代价
作者/苏更生
楼下车流生产出了白噪音,街道左边的杨树又抽出了新芽,一切都在进行中,而我为什么像是被困在了这里。
天气逐渐晴朗,惨淡的雨雪天散去,淡蓝的天空又出现了,无论我多想回望,不得不接受,新的时间已经到来了,我们要为新的开始做好准备。在过去很长的一段时间里,我都在思考,我要的是什么,最后我确定了,我要的是自由,以及关于未来的想象力。
某种程度上,我也得到了。只是得到后,我四顾茫然,我真的需要这份自由吗?这是我的新问题,自由当然是好的,但它的代价也很大,随之而来的孤独、无措,和对未来的恐惧,我是拥有了几种可能性,我可以选择,但是这种自由的选择,也让人恐惧。生活失去了既定的轨道,路要靠自己一步步走出来,谁会不害怕呢?
我屡次都想放弃,这并不值得羞愧,只说明我是个普通的人而已。求而不得固然痛苦,但得到之后如此处之,也是个巨大的问题。可是我还是很庆幸我得到了,虽然我失去的比得到的要更多。回想起来,我却没有丝毫的后悔,这一路寻找的过程中,我找到的不是结果,而是扩展性的自我。重要的并不是目的地,而是这一路走来,我成为了谁。一个更加结实、稳固又能够接受改变的自我。自我变得强大,我当然为之高兴,因为这样我可以走更远的路,一条更艰难的路。即便恐惧,也不会有放弃的念头。可是这条路,多孤独呀。
我时常看着窗外,除了楼下街道车流的白噪音,听不到其他。这条路有了新的变化,右边街道上的大楼即将完工,左边的杨树又抽出了新芽,一切都在进行中,而我为什么像是被困在了这里。我也努力前进,可是为什么就卡在了孤独里,左右不得动弹。这并非说我找不到人吃饭、聊天、喝咖啡,不不不,我说的不是这种孤独,而是那种在所有交谈过后,却懊恼刚刚为什么不闭嘴、不沉默的孤独。我渴望别人知道我是谁,也渴望知道对面坐的是谁,可这也是一种浪漫的妄念。生而为人,想要爱和陪伴,想要钱和名望,这些都属于可求之物,但唯独理解不行。即便是再亲密的关系,人与人也无法完全理解,反而因为紧密,却容易生出间隙和失望。我们本不应该抱有这种不合理的妄念。
为此我适应了我的孤独,并且把它不再当回事。我决定一个人浪漫起来,下雪的时候,背着雪板去滑雪,春风吹起来的时候,骑着单车出门看风景。这种彻头彻尾的孤独的浪漫,我决定只由自己去做,并且从中感受到快乐。也的确如此,独自上路固然看起来有点可怕,但真的反复做上几次,就完全适应,从雪山上胆战心惊滑下来,惊恐中放松身体,任由自己摔在雪地里,再爬起来继续;春天的城市里穿行,看到一张张陌生的面孔仰起头来感受阳光,步履不停,也会感受到快乐。我孤独又浪漫的快乐非常宝贵,不能随便允许别人来污染。
如此一来,我接受了自由的代价,又默许了孤独的存在,我似乎真的拥有了对未来的想象力。未来是什么样子呢?应该就是和现在一模一样吧,既然此刻我可以快乐,那未来我也可以,这些自我生长带来的让自己快乐的能力,我不会失去它。想到这里,我才真的放心下来,未来也就是重复的现在,如果我此刻是快乐的,那我未来也必定过得不错。那些惊惧消散,我又可以和世界相处,和自己相处。在这一路的跌跌撞撞、左支右绌后,我也终于看到了些好处,那些使我害怕的、使我恐惧的,我现在都能接受了。只有不断成长的自我,才是唯一能保护我的东西。不能再等待任何事情了,只有靠自己了。此刻我如此平静,接受了这种结果。虽然谈不上幸福,但是我很快乐,我决定做个快乐的人,并一直保护好自己此刻的快乐。
我已经不再有他想,觉得自足,在春天里,舒展面孔,凝望着新的时间。
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