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如何面对他人投递的负面情绪?

二向箔2023-01-29 13:37:35文章·手记155

如何面对他人投递的负面情绪?.jpg

作者/one·一个


一、你是一个会受他人情绪影响的人吗?


在我的咨询经验和人生经历中,我总结出了一个规律:所有人都会或多或少受到他人负面情绪的影响。其中有的人可以快速地调整自己的情绪,划分心理边界,但是除此之外的大多数人,都无法摆脱别人投递的负面情绪,他们只能祈祷别人不要找自己麻烦。


 


我们可以通过以下几个简单的问题,来测一下他人的情绪对你的影响程度:


1. 当别人向你诉苦的时候,你会不会很容易产生同情,或者是厌烦他,希望他不要找你?


2. 如果有人对你态度不好,你会不会因此而感到不满?


3. 当别人卖弄可怜乞求你帮助的时候,你会不会有于心不忍的感觉?


4. 如果有人对你生气、责备你,你会不会也被气到,或者是因他的怒火而感到害怕?


5. 和人发生矛盾、争吵之后,你会不会心情久久不能平复?


6. 如果受到了别人的威胁、恐吓,你在生活当中会不会也担惊受怕、惶惶不安?


7. 公司有人散布闲言碎语、传播消极情绪,你会不会因此也感到担忧、沮丧?


8. 你会不会难以提出一些可能令人不悦的要求?


 


上面的8个测试题中,如果有4条以上符合你的情况,说明你受他人情绪影响的程度是比较深的。像这些无法做到情绪独立的人,很容易在人际关系中产生困扰,因为只要我们与他人来往,自然形形色色的人都可能遇到,其中有善解人意的,也有蛮不讲理的,我们没办法决定别人怎么对待我们,所以如果不能与别人拉开距离的话,就必然会深受其扰。


 


二、为什么别人的情绪会困扰到你呢?


情绪不是刀枪剑戟,也不能让你破皮流血,那为什么别人的情绪可以对你造成伤害呢?可能有以下两个原因:


 


1. 同理心太强


科学家发现,人类的大脑中存在一种特殊的神经细胞,叫做镜像神经元,这种神经元可以对他人的情绪产生反应,所以,在这种神经元的帮助下,我们才具备了理解他人意图、体验别人的情感的能力,也就是说,有了它,才有了人与人之间的合作与情感。


 


但是这种神经元过于发达,也会出现问题,就是别人的情绪会引起自己过度强烈的情绪,这不仅会让我们感到不舒服,而且也会让我们做出一些不理智的行动。比如,当看到闺蜜受男朋友欺负的时候,你义愤填膺,直接跑去把男方骂了一顿,事后,闺蜜却指责你挑拨他们的关系。又或者,看到“朋友”说自己做生意破产欠了债,一时没忍住就把钱打给他了,连借条也没写。类似的例子不胜枚举,总之,同理心过强,会给我们自己增添许多困扰。心理学家布卢姆在《摆脱共情》一书中指出:“共情是狭隘的,并不适合作为道德判断的基础,我们需要摆脱共情,用理性的‘同情’取而代之。”意思就是说,太强的同理心,会让我们做出错误的决定,我们应该克制这种感情,用理性来决定自己应该怎么做。


 


2. 心理边界不清


什么叫做心理边界呢?就是我的情绪是我的情绪,我为我的情绪负责,我有义务管理好自己的情绪,别人的情绪是别人的情绪,他有怎样的感受是他的事,我没必要为他的情绪承担后果。


 


在实际生活中,有非常多的人是做不到这一点的。首先,他们可能不为自己的情绪负责,而是将责任推卸在别人身上。比如恋爱中经常出现的,“我之所以生气,是因为你对我的态度怎样怎样,你必须道歉和做出补偿,不然的话,我就一直生气,不原谅你”,在这类人心里,自己产生负面情绪,是别人的错,而别人有义务让自己开心起来。这样做的代价就是失去了管理自身情绪的能力,你已经把伤害自己和安慰自己的权力都让给别人了,还怎么管理自己的情绪呢?除此之外,这类人还经常为别人的情绪负责,觉得自己有义务让别人好受一些,又或者是害怕自己得罪别人的话会有怎样的后果。例如我们常说的“讨好型人格”就属于这一类,在他们的认知里“如果拒绝了别人,就是没有同情心,就是置别人的死活于不顾”,“如果别人对自己生气,就说明是自己做错了,是自己伤害了别人的感情”,这类人永远在为服务别人的情绪而活,没办法照顾好自己的需求。


 


三、如何应对别人的负面情绪?


1. 树立心理边界


在应对别人的负面情绪这件事上,怎么做永远是其次,最重要的是你能否与别人的情绪拉开边界,如果你真的做到了“别人的情绪是别人的事”,那么理论上,别人的任何话语都无法伤害到你。虽然在实际生活上,只有极少数的人才能做到完全刀枪不入,但是对于大多数人来说,把来自他人的情绪影响降低,都是可以做到的,至少你可以不用整天因为别人的事情而担忧。


 


具体的做法也很简单,就是思维练习,每当自己接收到来自别人的负面情绪的时候,使用这样的一个句式,“他之所以……是因为他……”,以及“我之所以……是因为我……”。举个例子,有人求你办事,他假装得很可怜的样子,说如果你不帮他,他就会怎样怎样,希望你看在大家多年的感情,不要见死不救,而你经过一番纠结,最终还是拒绝了他,随后他恼羞成怒,责备你罔顾情义、冷漠自私,而你也因此而陷入了深深的内疚。那么这个时候,刚才的句式就派上用场了,你可以这样想“他之所以可怜、生气,是因为他想要用这些情绪逼迫我帮助他,而不是因为我冷漠自私”,“我之所以感到内疚,是因为我富有同理心,觉得这样做可能不对”。这样的练习很有效,因为它可以将双方的情绪区分开,而在进行练习之前,大多数人是区分不开的,他们可能会觉得“他之所以生气,是因为我拒绝了他”,“我之所以内疚,是因为他对我失望”。


 


2. 适度助人,不要自我卷入


有句话说得很在理,“帮你是情分,不帮是本分”,然而,许多人尽管嘴巴上这么说,实际上自己却做不到,他们的现状往往是,帮吧,又怕麻烦,不帮吧,又不好意思,最后的结果就是,本来想帮一点点的,却不好意思中途退出,就直接帮人把整件事都包揽了。


 


容易受到他人情绪影响的人,本来就有着过度的同理心,以及边界不清晰,他们很容易把别人的事情当作是自己的事情。所以,当你选择帮助别人的时候,一定要把自己的职责界定清楚,帮人,究竟要帮到怎样的度。对于一般的朋友和熟人,有一个现成的标准可以参考,就是“光说不做”,也就是说,对于别人的困扰,你的帮助,要么是给予情感上的支持,要么是给出一些建议,你不需要为他去做任何事,比方说,借钱、调解、代办等等,永远要记住,对于别人的困扰,你只负责说,不用去做。


而对于要好的朋友和情侣,帮助的界限在哪里呢,同样,也有一个普遍适用的标准,就是“我可以帮你,但是结果怎样我不负责”。比方说,你的闺蜜和男朋友分手了,闺蜜想要挽回,但男方已经把她拉黑了,在闺蜜的请求之下,你答应和他前任“谈谈”,然后你尽你的努力去做了,还是没有挽回成功。这样的话,你已经尽到了你的义务,你不需要因为没把事情办成而感到愧疚,假如闺蜜因此而怪罪你,你也不必真的认为是自己的错。


 


把握好情绪的边界,以及把握好帮助别人的度,就能让别人的情绪真的变成别人的情绪,自然也就能最大限度摆脱他人负面情绪的影响了。



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