没有收拾残局的能力,就别放纵情绪
作者/老杨的猫头鹰
1
特别喜欢冷静的人,是传说中那种“经历了大风大浪,却还平静得像是下雨踩湿了裤脚一样的人”。比如朱小姐。
有一次自驾游,她在高速路上遭遇了车祸,车尾被后车撞得稀烂,好在人都没事。冷静的朱小姐快速地从驾驶室里爬出来,然后摆好警示三脚架,将因为恐慌而瘫坐在地上的肇事司机扶到路边,再拿出手机报警、录像、拍照……等她有条不紊地完成一系列事后工作,就过去找肇事司机聊天,以安抚他的情绪。
她一边向肇事司机展示安全气囊的漏气情况,一边预测当时的车速,并分析了撞击的力量、角度等力学问题,就好像刚才发生的不是一起交通事故,而是一次撞击实验。
还有一次,她和公司一行十几个人去杭州参加一个重要的会议,结果在首都机场等了四个多小时,等来的却是“航班因故取消”的广播。同行的人不是急着找客服理论,就是气得砸东西,唯有朱小姐安静地坐在一旁,淡定地喝着咖啡,并帮大家预订了另一趟去杭州的航班。
我问她:“你该不会是天生就有一颗大心脏吧?”
她回答道:“你是没见过我吃了多少亏。”
朱小姐所谓的“吃亏”其实是一些让她非常懊悔的往事。
上高中的时候,因为数学成绩很差,她没少被老师嫌弃。最惨的一次是,她碰巧解了一道有点难度的几何题,数学老师居然当着全班同学的面说:“你们看,这道题朱同学都知道,你们还不知道?”在大家哄笑的时候,朱小姐直接把数学书扔到了讲台上,结果是,她被老师请出了教室。更严重的后果是,她越来越讨厌数学老师,整天只想着用低分来气老师,以至于高考的时候,150分的题只得了29分。
讲到这儿的时候,朱小姐还自嘲了一番:“你说,我是不是傻?气老师有什么用,结果都得自己买单。”
还有一次是在家做饭,切猪肉的时候不小心把手割破了。小她九岁的弟弟看见了,幸灾乐祸地问:“你是在滴血认亲吗?”气不打一处来的朱小姐抡起胳膊就打了弟弟一巴掌。后果是,弟弟撕心裂肺地哭了半个小时,更严重的后果是,弟弟至今都跟朱小姐不怎么亲热。
平静之后,她自责地问自己:“我图个什么呢?”
她总结道:“遇事一定要先搞定情绪,再想怎么处理事情,如果情绪没搞好,事情肯定会搞砸。”
是啊,亏已经吃了,苦也已经受了,如果还不能长记性,那才叫损失惨重。
回过头看,成长之路上,很多被我们定性为“严重错误”的事件,其实都有一个共同特征,那就是当时没有克制情绪。
比如,在临出门的时候跟家人拌了几句嘴,就在路上对每一个陌生人翻白眼;失了个恋,就把共同的朋友挨个拉黑;对老板有意见不敢当面提出来,却像个疯子一样在朋友圈里飙一些狠话……
更有甚者,只是一个眼神、一个语气的不满,就激动得像是护院的大鹅发现了敌情似的,恨不得冲上去咬人。
又比如,在学校里受了气,回家就凶自己的爸爸妈妈;在公司里受了委屈,转身就吼自己的家人朋友;跟另一半有矛盾了,却让孩子遭殃……
更有甚者,因为一时的情绪去拦火车、抢方向盘,以及失控地将凶器刺向陌生人。
用一句歇后语总结就是:挨打的狗去咬鸡——拿别人出气。
有人据此提出了“垃圾人定律”。这种观点认为,有些人就像是一台垃圾车,他们装着情绪垃圾到处走,里面有失望、焦虑、烦躁、挫败感,以及愤怒,当垃圾车装满的时候,他们就需要一个地方倒掉,很有可能就倒在不相干的人身上。所以我们要做的,不是对抗,不是辩解,更不是斗狠,而是要尽可能地远离他们。
两个忠告:一、尽可能不要用自己的那张臭脸,去影响别人的心情和生活,在关系脆弱的年代,所有的克制都值得提倡。二、永远不要拿自己的一时怒气,去纠缠或挑衅“垃圾人”,在仅有一次的生命和难能可贵的好心情面前,所有的退让都无比光荣。
2
研究生刚毕业,表弟就去了一家不错的软件公司。
一个周末,他来找我,还没来得及寒暄就提了问题:“我觉得同事们瞧不起我,老板也瞧不上我,你说我要不要换一家公司?”
我对他说:“我没有结论给你,我只能帮助分析一下原因。在一个充满竞争的公司里,一般不会有人瞧不起你,更大的可能是,没有人瞧你,因为大家都非常忙。”
他依然愁眉不展,讲出了他的糟心事。
同部门有个前辈,暂且称其为A。A平时就不怎么搭理表弟,而且永远是一副牛哄哄的样子。公司上班时间是早上八点半,A从来都是吃完午饭才来。更可气的是,大家的年假都是半个月左右,A却可以休两个多月。
有一次,表弟迟到了一分钟却被扣了200元,他瞬间就爆了,拿着工资条去找老板抗议:“凭什么别人可以随便迟到,我迟到一分钟都不行?”
老板头都没抬,就丢了一句,“你想干就出去工作,顺便把门带上;不想干就回家,顺便把门带上。”
我对表弟说:“如果我没有猜错的话,A应该是你们公司的顶梁柱吧?”
表弟说:“是的,他一个人创造的业绩差不多是公司的一半。”
我笑着说:“那你愤慨什么?你能做出他那样的业绩,你也可以像他那样横。”
没有实力的“情绪”不会有人在乎的,这就好比说,狮子根本不会关心一只羊的意见。
在职场,谁给公司赚钱,谁就会是宝贝。这和在学校一样,谁的成绩出众,谁就会被老师宠着。
不同的是,在学校里,你做了什么,老师会给你打分,然后告诉你哪里错了,以及怎样做才是对的。但在职场,没有人有义务调教你,或者指出你的弊端、错误,或者逼着你学习、上进,你得自觉找答案,自觉变厉害。
职场上的情绪只能表明你很弱,所以你今天为了所谓的公平而怄气,明天又为了所谓的正义而赌气。
可问题是,一味地想着出气、解气,其实也大大地耽误了你自己——你本该赚钱、学习、上进的时间、精力都被你耗费在对抗情绪上了。
而那些真正厉害的角色,不会跟人撕扯,不会怼别人的猜忌和抱怨,也不会逢“吵架”必赢,而是就算有人在数落、嘀咕,却也拿他没辙。
当然了,你有权保持“一点就着”的臭脾气,只要你确信有人能一直惯着你;你可以整夜游戏和追剧,只要你能保质保量地完成作业或者工作。
换言之,放肆算不算是“犯错”,取决于你能不能为自己的情绪买单。
罗曼·罗兰说过,性格决定际遇。如果你喜欢保持你的性格,那么你就无权拒绝你的际遇。翻译成大白话是:你想作,就得承受作的结局;你想懒,就要接受懒的后果……反过来说,如果你没有收拾残局的能力,烦请你管好自己的嘴和脸。
亲,臭脸给谁看呢?
希望你每天三省自身:发什么疯?装什么精?矫什么情?
3
如今的社会,不卑不亢的人很少见,常见的是又卑又亢。
比如,逢人藏不住事,遇事沉不住气,生气又兜不住火;或者轻易就陷入狂喜或绝望的情绪中,嘴里赞美世上的一切美好,心里藏着阴暗的想法。
可问题是,谁都会有情绪难控的时候,有情绪表明你是个“活物”。不同的是,有人喜欢当众抹成花脸,有人却习惯悄悄排遣。
就好像是都买了一本有褶皱的书。有人会暴怒,先是找客服骂一通,骂完之后给了一个差评,然后“吓唬”了一下购物平台——“我要卸载你,再见”,然后再去微博、朋友圈里用脏话展示一下自己的怒气,还觉得不解气,于是将昨天买的一大包薯片吃光。
有人则会幽默地开个玩笑:“哎呀,我的宝贝长皱纹了。”
不能自控的情绪是可怕的,因为你永远不知道在情绪的挟持下,自己会做什么,会因为哪句脱口而出的话,就被别人否定了你积攒了十几年才积累出来的光辉形象。
所以,难过了就去吃点儿好吃的,或者找个小道跑跑步,伤心了就找个角落小声哭,或者看一部喜剧片。千万不要将自己的那张臭脸公之于众,更不要将怒火撒在最亲近的人身上。
你已经是个大人了,要学会为自己的烂情绪买单。你需要小心翼翼地发泄,精打细算地缓解,并且争取在最短的时间内恢复正常。
举头望了明月,低头就该整理一下悲伤。
日本作家小津安二郎有一句名言:“高兴就又跑又跳,悲伤就又哭又闹,那是动物园里的野猴子们干的事。笑在脸上,哭在心里,说出的话都是心里话的反义词,摆出的脸色都是内心情绪的反面,这才是真正的人类。”
是的,控制情绪不叫虚伪,而是尽可能地少让自己丢人现眼。
至于那句经典的“一切都会过去的”安慰,对于健忘的人来说确实如此。但不见得对你有效。因为发生的事情会一直存在着,会明明白白、清清楚楚地记在账上。
所以,越是情绪糟糕的情况下,就越要远离社交,因为你任意一次的口无遮拦,都将成为你出糗或悔恨的呈堂证供。
情绪稳定的人就像是一棵苹果树,它遵照自然的规则来安排树枝的位置和长短,然后长叶、开花,最后诚实地长出苹果。无论果实是酸涩,还是瘦小,它都不会与旁边的树比较,更不会幻想长出更甜的橘子来。
这样的人,能在无谓的争辩中全身而退,能对他人不如己意的言行保持克制,也能对不伤筋骨的挑衅一笑置之。
你已经是大人了,要知道适时地将情绪调成“飞行模式”。无人可说的不开心和无处宣泄的不痛快,自己解决就好了,不要再盼着有人来哄你了。在情绪泛滥的年纪,横眉怒目太容易了,难的是轻拿轻放。
当你急着想要发飙的时候,不妨试着提醒自己“这只是上天的考验”。也许几秒钟之后,你就会发现:这种事根本就不值得气一下,这种人根本就不值得让自己丑一下。
当你学会了管住脾气,你大概就懂得了什么叫“没必要”。
别再说什么“一个人思虑太多,就会失去做人的乐趣”,我想提醒你的是,待人处世如果不过脑子,你就会失去做人的资格。
你可以强调“彪悍的人生不需要解释”,但也别忘了:彪悍的人生需要“后果自负”。
如果争吵可以解决问题,那么泼妇一定是个高薪职业;如果靠吼可以搞定一切,那么驴将统治世界。
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