二师兄

作者/桑格格

来摆哈最近认识的二师兄。

二师兄，成都人，中等偏胖，肤白显年轻，一对浓眉毛下面一对炯炯有神的小眼睛，标准蜡笔小新长大版。是个搞收藏的，说上去有点高雅，但是他会用炯炯有神的小眼睛盯着你的眉心中正，咬牙切齿地告诉你：高雅？我们只有獠牙！

他喜欢冲壳子，但是脑壳跟不上嘴巴，逗起来之好耍。我最爱逗他，两句话保证把他惹毛。他正要给我冒火，我换副乖嘴脸问他：要是我回成都来你拿不拿车子来接我喃？他立即胸脯一拍：老子背你回去都要得！

二师兄每次来北京都住在国际酒店，据说拍卖会在那儿搞。但是不搞拍卖会的时候他也住在那儿，虽然他自己觉得那儿不咋地又贵，还不好打车，但是不知为什么还是会住在那。他说：莫法，恋旧。

由于酒店不好打车，他多有经验带我们走背街，说只有这个口子才有车。吃喃，也吃不上啥好的，几个歪川菜馆子整得他肚子叽里咕噜乱叫，他也不换。我说带他去吃点好的，他摆摆手：算了，忍两天就回成都了。还加上一句：难得打车。

他在夜色中走向他那背时的国际酒店，双手倒背，看着深蓝色的夜幕喃喃自语：狗日的没整饱得嘛……

二师兄身材有点五短，但还是多讲究的。每次来穿得多体面。我说：也，师兄，你还整得是拔布瑞嗦！他得意地一抖：裤儿也是！我嗯了一声：果然手脚一样长。

我们吃完饭，一边点烟一边吩咐二师兄：快去把单买了。他喔一声，站起来就走。背影堪比朱自清。

他和别个争论啥子是正宗太极拳，分别各自在网络上找了一个门派的太极拳视频，都说自己喜欢的那一派才是资格的。他说不过人家，气呼呼地坐在地上反复说：你们懂个屁你们懂个屁。我过来主持公道，看了一眼视频，二师兄完败。他坐在地上还在蹬腿：这是我的朋友，人家是太极拳高手，是我的朋友！你们懂个屁！几乎就要哭了。

我清了清嗓子，对大家说：看得没有！交朋友就要交二师兄这样的朋友，朋友随便咋个错都要护短！没有啥子对错，没有啥子是非，只有——交情！壮哉，二师兄。

他更加脸青面黑，出气不均匀，从地上爬起来就回他的国际酒店了。据说回到国际酒店失眠一晚……

第二天，我们去算命耍，问他去不去，他在电话里有气无力地说：要。我正好有点怀疑人生。

从算命大师屋子里出来，他兴奋地说：人家说我的长相有90分！我啧啧两声：你确定？他脸都笑烂了：咋个不是喃，人家亲口说的。我说：算命的都喜欢说缩语，90的意思就是，100减90。鉴于你算术不好，我好心直接告诉你答案好了，等于10。100满分，你得10分，我认为，这个大师确实是大师，说得太准了。

他哇哇大叫：个死女娃子个死女娃子。然后，一路上都想着怎么报复。我心情不错，开始哼起歌来。他走到边上，嘿嘿笑了两声：五音不全还喜欢唱……我的死穴就是听不得人家说我唱歌不好，我立马变了脸，狠狠甩头就走。

他扑爬跟斗地跟在后面：哎呀生气啦，哎呀真的生气啦。

他好容易把我哄回来，我勉强再一次接受了他的友谊。他就说：你说，你在成都有啥子摆不平的，给我说！我去给你摆平！我说：我有个好朋友叫豆总，你帮我照顾下。他直接回答：她账号拿来，我按月打钱。

说起当年我惹了某“黑社会”的桥段，他的小新眉毛一下就竖起来了：哪个？！唵？！这是哪个？！狗日的敢在老子地盘上绍皮！弄转来！我战战兢兢地说：都十多年了……算了……他继续咆哮：随便好久！喔！老子不认黄！老子要把狗日龟儿子弄死，说，是不是张二娃！是不是屎老憋！是不是廖弹娃！格老子的，必须弄！马上弄！现在弄！立——刻——弄——！！

他一连串“弄”，简直是声震云霄。我走到阳台，他跟到后面“弄”；我走到客厅，他也跟到后面“弄”，我走去厨房端了一碗杂酱面：来，师兄吃杂酱面，莫呕气了！他马上过来端：啥子酱的？

二师兄说是要帮助中国传统文化传承，要建个武馆。我说哪个来教喃？他正要脱口而出，突然想起了什么，吱吱唔唔说这个不消你管。我说：是不是上次视频上那个打太极的你的朋友？他点点头，有点委屈又有点忌惮地分辨到：人家真的是高手嘛。

我就不忍心打击他了，只是循循善诱：你看哈，师兄，就算你这个朋友真的是个高手，开武馆，租场地、买耍当请师傅，开销好大喔！他窜了起来：我都想好了，扯一幅张大千来买了，足够！我什么都不说，怜悯地抚摸了一下他的额头，说了句：你多保重。走了。

二师兄每次和我过招都要落败，但是屡败屡战，输人不输气势。他实在找不到啥子话题和我过招，看我看了半天，决定说这么一句话：你长得好丑喔。我这一次还是什么都不说，只是瞪着他，狠狠地瞪着他。他一边说你好丑喔一边往后面退。我继续瞪，继续往前走，他继续退，继续说好丑喔。最后，他终于停下来，往身后一指：哎呀，你看嘛，人家都退到街沿边边上了……

又到吃饭时光，他点完菜，做完一切部署，严肃地发表了餐前发言：来，喝酒，我要把你们都丢翻！

大概一个小时之后，我们几乎是整抬平移把这具五短身材弄了出去，蚂蚁搬家一家齐心协力把他丢翻在国际饭店的床上。他还在嘟嘟哝哝：老子……老子莫得事……老子要把你们……丢翻！

我用川剧版《列宁在1918》里面的念白在他耳边念到到：弗拉基米尔•伊利奇同志，听说有人要把你丢翻！他虽然醉得魂飞魄散，但是还是一点不含糊，也用川剧腔唱到：丢～不翻——喏、丢不翻！

等二师兄再来北京，他对我颇有防备。看见我，二笑二不笑的：你……来啦。我喜气洋洋地欢迎他：哎呀好久不见！他见我热情，立马就懈怠了，呵呵一笑：就是哈，好久都没有看见你了哈！我继续热情：你不在高老庄当女婿，又跑来住国际饭店啊！他应声倒地。

二师兄有时候会突然绅士起来。出酒店大堂，非要和我朋友佳妮客气，请她先过旋转门，一只小胖手煞有介事做“请”状。佳妮也谦让，他越发绅士，再谦让……最后两个人都气鼓鼓地一个人走一边侧门。

在佳妮家，我和二师兄站在她的古琴边上，同时问了对方一句话：你真的把这个弄得响啊？我坐下来弹了一曲《阳关》。他很不以为然，坐下来，一搭手，一曲《平沙落雁》。

说实话，二师兄的曲子比我的难度大。他从琴凳上转过身来，用了很大的努力克制住了自己的得意，尽量用淡然地口气问我：如何？我清了清嗓子，说：这曲原本就是极好的，师兄弹奏起来格外有一种风韵。他喔一声：愿听其详。我说：平沙落雁么，本来是描绘清秋寥落中轻轻落下的大雁，嗳嗳而鸣，更显宇宙之空寂……师兄这曲么，像是高速公路上的一场车祸，还是连环的，大雁们全撞一块儿了。

然后，我轻轻对他道了一个万福：最近看《甄嬛传》，说话不免有些影响，二师兄海涵。

他表示晚上啥也不想吃了，胃口不好。

二师兄佛缘还多深厚，和成都文殊院里的几个法师有来往。还给人家起了昵称：燃灯叫灯灯，本明叫本本，寂空叫寂寂。人家法师也按照这个方式给他起了个昵称：二二。

说起琴，二师兄有一把最爱的明代琴，据说和一幅傅抱石的画一起和他顷刻不离身。看他情绪不好，我就请他讲讲这两样宝贝。他一翻身从沙发上坐起来：咋个不是喃，我睡觉都是枕起睡的！我说你就不怕睡烂啊，他一连串不不不得：木头盒子装得上好！我：你就睡木头盒子啊？他说啊。我：怪不得脑壳有点方……

师兄爱古琴倒是真的，他还说要开一个古琴独奏音乐会。我们为他捏一把汗，他倒开通：怕啥子嘛！老子不收门票，倒发钱！而且老子不一口气发完，弹一曲，发一张，弹一曲，发一张……鼓掌鼓得凶，格外再多发一张！

师兄三十几岁才开始学的古琴，上课的时候被老师打了一下手背。这哈不得了了，满世界哭诉老师打他，老师打他，老师打他，老师打他……呜呜呜，老师打他！

二师兄还是要开武馆，拦都拦不住。我问他究竟是出于啥子心理，他眉头一皱，把我带到窗子面前，指着苍苍茫茫的成都夜色说：你看，你世上有多少不平事，有多少悲欢离合。没有一点自己的力量，咋个得行喃？人家欺负你也只有闷在家里发瓜，不把这个世上的不平事铲平，我咋个有心思弹我的古琴喃？

果然，二师兄经常去的一家茶馆有个参水的小妹儿，遭流氓欺负了。他知道这件事情后，连桌子都掀了！气得来胡子都在抖（如果他有的话）！哇呀呀呀乱叫一番，然后就开始紧急召开了他那还没有搭好的武打班子的第一次会议，部署了对流氓团伙的围追堵截。

然后他在人间消失了一个月。

一个月后，他才浮出水面，悻悻地伤感地说：龟儿子的，勒些杂皮，比老子喊的人还有多。我很关心他：那你现在在哪儿？在做啥子喃？他要死不活的声音从电话那头响起来：我闷在家里头发瓜。

大家又问他是不是很喜欢那个小妹儿，他的火“腾”一下又冒了起来：你们这些思想复杂的烂人！人家小妹儿才十几岁，我都可以当她爸爸了，这个世道真的没有丁点热血了么？！

要说热血，二师兄原来上大学的时候就很热血。去食堂打饭，打份儿回锅肉，师傅一勺子下去，分量多足的，二师兄满心欢喜地把饭钵钵递上去——哪晓得师傅的手就开始抖啊都啊：第一片肉抖下去了，第二片肉抖下去了……等第三片肉抖下去的时候，血气方刚的二师兄崩溃了，他直接把饭钵钵甩在了师傅的脑壳上，然后二人热火朝天地打了一架。

这一架之后，二师兄就被学生们推举为学生管委会的主任。

没有想到他当了学生管委会的主任之后，再也不和人家打架了。开始穿白色衬衣，以及料子西裤！并且周武郑王地开始管理大家寝室的卫生。大家去街上喝茶扯旋的时候，都说不要让“王眼镜”晓得了，不带他耍。

二师兄在人间姓王，戴个眼镜，很多人也喊他“王眼镜”。一天，他在小区倒车，听见一个保安和另一个保安讲王眼镜的故事，两个人讲得笑得发抖，一个故事连着一个故事，没完没了。他把车子刷地停在保安面前，严肃地降下车窗，冷冷地看着那两个保安：故事还多成系列的哈。

王眼镜在收藏界还是有点段位的，别的不说，光是几年前他收的一张张大千的“敦煌壁画系列”，今年价格翻到了两千万人民币。我们都尊称他为：字画串串儿。

买东西钱不够，喊二师兄支援下，他掏出一把钞票，我们一抢而空，一哄而散。

二师兄偶尔还是要思考的。他躺在国际饭店的床上，紧缩一双黑眉，小眼深邃。半晌，他悠悠地说：宇宙到底有多大喃？你说它再大也有个边边嘛？那边边外面又是什么呢？

他点了一支香烟，掸掸烟灰，跷着二郎腿：你晓不晓得有句话是“天下未乱蜀先乱”？不等回答， 他把烟递到嘴巴上，深深吸了一口，然后随着深蓝色的烟子一起吐出一句话：我，就是那个“乱”。