明天会更好
作者/苏更生
站在昨天垒砌的台阶上,做好今天的事,在明天到来之前,我们只需要默念,明天会更好。
天气凉下来,这段时间凉而不寒,是我住的城市里,最好的日子。每到秋天,我都照例会忙上几天,无非是琐事。将夏天的衣服洗干净,收进衣柜,把外套拿出来,给地板打蜡,找人擦干净窗户,深夜可以泡澡,最后躺在床上,暖和的身体,干净的被窝,心跳扑通扑通。躺在床上看会书,睡不着那就睡不着。窗外风声渐起,此时还是温婉的呜咽,再过一阵子到冬天,风声会凌厉起来。
最近这几天,我感觉时间过得越来越快,那些留在我记忆里的东西越来越少,生活进入了一种茫然的节奏。春去冬来,时间呼啸,我依稀只记得某些节点,吃第一口西瓜的日子,换上外套的日子,晚上需要盖紧被子的日子。年复一年这样过去,生活里还留下了什么呢,其实我也不知道,只觉得茫然。举目四望,没有任何确定,只觉得稀里糊涂活下去就不容易了。
有天我读书看到有人说了句话,说中国的心理学其实是社会心理学。我当下思忖,这句话说得真妙。我执着于写个人感受的微妙所在,其实并非在写我。过去几年,我们因一种共通的痛苦所连接,为此所写的点点滴滴才有了意义。可是在现在,我觉得疲惫,一种报复性地发疯后产生的空虚和疲惫,为时间流逝而心慌,我们的生活到底在做什么,除了顺应和对抗之外,我们到底还有自己的生活吗?
很多问题我都找不到答案,为此我才回到了生活里做些琐事。天气凉了,换上厚被子,米缸空了,买了今年的新米装进去,到了该吃饭的时候,我给自己煮一碗热汤。我感觉我在谷底一言不发地煎熬着,等到疲惫退出我的身体。可是没有,积年的疲累几乎摧毁了我,我行动迟缓,不言不语地在忍受,就连愤怒都消失了,我只是觉得好累。于是我决定原谅自己,这个疲惫又沉默的我,在秋天的时候,或许应该尝试后退。
我琢磨知进退这句话,往昔的日子里我只知道进,这并没有错,人生在世,不能等待,凡事都要主动去寻找,去获得,想要的一切就去要,就算失败也没关系。但退是什么呢?我原本以为是放弃和暂停,求而不得的时候就放弃,这是智慧,或许是暂停,在该进的时候再进,这是策略。到现在,我也不知道什么是退,但是我尽量在冬天之前,弄明白这个道理。就像前进一样,后退也需要想清楚,即便是放弃,我也得说服自己,为什么放弃,是不是将一切都放下后,我就能获得平静和快乐?显然不是这样,人生在世,只有片刻安稳,最多的是左支右绌,惴惴不安。不要在不确定中寻找安稳,是我这几年里学到的事。不确定那就不确定,未来看不清那就看不清,谁能保证未来的日子是好是坏。但是我们要准备好,是好也能接受,是坏也能承担。或许这才是知进退吧,明白人的局限,接受自己的不安,在进和退的缝隙里,也能保持镇定。
这几年我很喜欢一个词叫“静气”,这是古人的智慧。每当有事来临,佯装镇定,时间久了,我也真的有了静气,以不变应万变,凡事求自己的心,而不求结果。结果是我们无法控制的,世事亦然。我们无法决定事情的方向,也无法预估未来的去路,我们被时间裹着,风一吹,方向就变了,但是我们不必害怕,保持冷静,尽力按照自己的节奏生活。四季变换,风往四面八方吹着,我们只前往自己的目的地。
此刻我正在好起来,原本我以为冬天的时候我又会回到黑暗里,但是我比我想象中要勇敢。我不言不语地照料着自己和日子,尽力吃好饭睡好觉,在每天醒过来的时候不坠入黑暗,在临睡前不完全沮丧(一点都不沮丧真的做不到),我还在静心等待,等待一切都好起来。
在很小的时候,我看电视里好多人唱歌,怀着真切的祝福说明天会更好,那时候我太小了,根本不知道为什么人们会对明天好不好怀有期待,那时候的我觉得今天已经够好了,至于明天,管它呢。但是此刻我却懂了,因为今天如此艰难,只能怀有希望。于是我也告诉自己,明天会更好,如果没有更好,那就等下一个明天,这不是欺骗,而是希望,只有如此,我们才能继续等待。
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