我就想追求一些纯粹无用的爱情
作者/周宏翔
在灯红酒绿的都市森林,谈情说爱如同商战博弈。效率,价值,功能,标签,初次见面也要追求最大返利。然而,那些短暂而无用的生活瞬间中,可能藏着最为真挚的情感。
坐在咖啡厅的落地窗边,我时常思考着我们生活中那些必要但无用的东西,一本书拆封之前的保护膜,必要吗?必要。无用吗?无用。要阅读一本书,就必须拆掉书封面的保护膜,然后扔进垃圾桶里。一杯热咖啡到手之前,服务员会自觉给你套上杯套,必要吗?必要。无用吗?无用。咖啡的冷却时间比我们想象中更短,也许在喝完咖啡之前,它就被手痒的我们撕得不成样子,甚至拆卸下来。因为有趣或者八卦而一秒按下的手机截屏,必要吗?必要。无用吗?无用。发送给想要分享的人之后,这些“有趣”就变成了电子垃圾,储存在你的社交软件缓存中,消耗着手机内存,回头清理的时候,你连看也不会再多看一眼,就直接清除。同样的东西还有很多,快递的包装袋,护肤品的说明书,外卖袋上的打印单……
同样的,在某种程度上,爱情也被很多人定义成这样的东西。
必要吗?必要。无用吗?无用。
我们曾有一次在工体的某个酒吧里喝酒,我的其中一个朋友醉醺醺地问我,他的爱情什么时候才能到来?这个问题我给不了他答案,他当然在等待我的某些指示,他就那样像痴汉一样看着我,问我能不能给他介绍一个对象。我当然是很热心的人,很快就给他介绍了一个我身边的朋友。那天我们在酒精迷幻的作用下蹦迪,然后促成了他们的约会,我很快离场,给他们创造机会,当晚他们回了家。后来据他说,他们就这样在床上安静地躺了一夜,除了相拥而眠,没有任何多余的动作,仿佛一种仪式,想要给后续的关系一点余度,不必一蹴而就。
之后他们约会,见面,约会,再见面,好像关系并没有进展,身边的人开始为他着急,没有发生关系的关系就像是飘摇在大风浪中的一叶扁舟,随时覆灭。在他们相拥而眠的第十七个夜晚之后,他选择了动手,但对方拒绝了,理由是,还没有做好准备。当然,这很正常,他理解,没有强求,再然后的无数夜晚里,他也在默默等待,直到三个月后的某一天里,他从他人之口知道了对方其实一直有别的关系,而且非常沉溺于性爱之中,只是于他,像是一条抓不住的鱼。他不得不怀疑,是自己的问题,还是对方太过于想要让这段关系变得正式,没有答案的答案,是在某个醉酒后的夜晚,他歇斯底里地打完那通电话分了手。
他说,爱情让人发疯,所有正常人都会因为爱情发疯,发疯的那一刻像是服用了致幻剂,但是很快清醒过来,内心就是一阵荒芜。
他三十出头,个子很高,典型北方人长相,脾气刚烈,热心,孩子气,但面目成熟,他给人一种不好接近的感觉,但一旦接近,你就会发现他特别用心。典型的摩羯座,排斥外界,但又渴望融入,自尊心强,有时候变成一种自负,挑剔,庸俗,但并不希望落入尘世,努力往上行走,成为一个新的人。
他和上一任的关系非常拧巴。在一起的时候,常常争吵打架,分开之后,竟成了无话不说的朋友,每天微信电话,分享生活中的方方面面。他们在一起一年零三个月,在一起的那段时间里,他在暴躁和温柔之间反复横跳,他开车接对象去逛街,两个人可以因为他停车技术不好而生口角,当场翻脸。分开之后,他反省自己的开车技术,细心练习,依旧在侧方位停车这件事上过不了关,但他心里默认,前任说得没错,只是他拉不下脸而已。
我说你这样的性格不适合恋爱,他说他知道,不适合,不代表不需要,长久一个人的独处需要有一些情绪价值的填补,工作让他认清自己的外在,但爱情让他丰盈自己的内心。我说,不,爱情不会丰盈你的内心,只会消耗你的情绪,甜蜜的部分只有天雷地火的一瞬,剩下的就是想要背弃的恼怒。除非你可以接受双方都是自由的存在,这种自由不是对关系的毫不束缚,而是你愿意松弛地对待你们的关系,不紧绷地待人待己。
后来他又有无数次的约会,每一次都是在刚要开始的时候,就对对方进行无缝隙调查,调查对方是否有别的关系,调查对方是否人前人后相去甚远,调查对方是不是充满谎言,他的调查崩坏了每一段即将发展的关系,没有人愿意和一个不信任自己的人在一起。而他每次仓促结束一段关系之后,都会和我说,他害怕自己不会爱了,不知道怎么爱一个人,但这是当代人的难题,不是他一个人的事。
他有极强的倾诉欲,他需要有一个可以听他倾诉的人,但是他找不到这样的人,他只能和朋友说这些故事,这些故事中,大多关于他的工作、生活、理想以及他不切实际的爱情幻想,有时候我会直接和他说,不如你就好好工作,不要再去想爱情的事情了,比起丰厚的资产,爱情对你来说一文不值。你赚钱,花钱,购买自己想要的一切,物质可以填补你空虚的心灵,至少看得见摸得着,爱情像是风险投资,你没有那个偏财运。他对这种说辞免疫,他说,没错,但他依旧想要拥有,哪怕仅仅追求这种纯粹的无用,也是他无法舍弃的人生课题。
他在喝醉酒后,会成为包厢里的麦霸,会毫不客气地抢别人的话筒,会插播别人的歌单,会沉浸在自我放纵的氛围里。他酒量不好,但喜欢喝酒,喝醉之后,就在工体的迪厅里面乱蹦乱跳,凌晨天亮之前,他会蹲在路边疯狂呕吐,然后证明孤单这件事。他属于压抑不住情绪,深夜喜欢在朋友圈发小作文,或者分享忧伤歌曲的人。他的文字矫情,没有任何格调,像是从网上截取的某段鸡汤文字,但他认真且直白地表达自己,毫不遮掩地让别人看到他真实的样子。
好多年前,我刚认识他的时候,处于他事业和爱情双重低谷期,那时候他对象劈腿,把他丢弃在北京某条不知名的街道上,他用心地对待过那段感情,后来发现只是徒劳。他对爱情的不确定和不安全感都是那个时候埋下的种子,多少对爱情不信任的人,或多或少都和他有着感同身受的经历。那天我们在柳芳附近的某条小河边上散步,他问我是否抽烟,我说不用,然后我听他讲他的爱情故事,讲到最后,他问我,你要给我介绍对象吗?
那天之后,我带他认识了我身边很多朋友,2018年的那个夏天,我们在我十里堡的家里疯狂聚会,每天喝酒聊天到半夜三四点,直到天快亮了,他们直接打车去上班。于我而言,那像是一个值得怀念的暑假,在我家里,他认识了许多朋友,当然与爱情无关。后来有一次,他说其实当场crush了其中一位,他们偷偷约会过一段时间,但感情很快消散,回归到朋友的位置,好像一切都没有发生,在长期友情的关系中变成一种插播,无声的广告,没有营收,很快被砍掉。
他说那段没有意义的爱情crush,却是他回想起来极其甜蜜的时光,他们没有确定关系,但他确定他们确实产生了某种与友情不同的情愫,他们拆掉了书封的保护膜,撕掉了咖啡杯的杯套,清空了手机里缓存的电子垃圾,但是他们留下了内心的印记。
后来我们几个人自驾去了一趟乌兰布统,那天晚上我们看了很亮的月亮,在白天的时候漫无目的地走到了一大片荒芜的草原上,有羊群和马,风吹树梢之下,是牧羊犬和牧羊人的放空,夜里我们窝在一起看恐怖片,最后我昏昏欲睡地睡着了,我用相机拍下了vlog,然后上传到了我的社交平台,这些看似毫无剧情的日常片段中,却夹杂着他和那位朋友的窃窃私情,回想起来,有趣而隽永。
多年之后,他已经过了三十岁的年龄,对爱情已经没有了早几年的那种期待,匆匆产生冲动的感情经历过,长期稳定想要共赴未来的关系也尝试过,在大城市里,人来人往地变幻无常,让他不再渴望什么天长地久的精神幻想,他承认了爱情或者说心动都是短暂而无用的生活瞬间,人一旦承认了事实,看清了真相,内心的洒脱就全部表现在了脸上。对星座、血型、八字、MBTI的各种迷信都不如真切的肌肤之亲,都不如他们相逢的那些心动的瞬间,都不如他不对未来预期而沉浸在一时欢愉,情感的获得输给了生活的无常,不去定义爱情的长短才是真正寻找爱情的基本素养。
他在北京买了房,升了职,拥有了更多的朋友,他乐于参加社交活动,时常又躲在家里玩猫猫,他看那些甜甜的偶像剧,无脑般地抽烟喝酒,他有时候也会打开社交软件看看附近的人,他羞于讲述自己的性爱经验,但他却又乐于分享自己近期遇到的各种人,他从亲密关系中爬了出来,然后像是坐在跷跷板上,等待另一个人和他互动。
2018年终究过去了,那一年我们一起喝酒聊天通宵达旦的朋友都渐渐消失了,有的人离开了北京,有的人离开了我们的圈子,有的人依旧在喝酒,但是选择了独饮。他在开车的时候,会唱着十年前的歌曲,缅怀我们消失的那个夏天。
某一天的夜里,他找我去泡澡。在水池里,他背靠着水波按摩的边缘,和我说,你要和我介绍对象吗?我想去旅行了,有一个可以玩在一起的伴儿就好。
澡堂里的水波映照着天花板投下来的灯光,明晃晃的,像是他举起酒杯里的白兰地。他说,来,干杯,为我们那些纯粹无用的爱情。
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